Мошонковый суп

Отправив бабулю в санаторий-профилакторий, мы с сыном распределили обязанности по дому.

Он вызвался убираться, стирать, мыть посуду и покупать продукты. От меня же требовалось готовить — ежедневно и разнообразно.

Неделя пролетела незаметно, а на второй сын взбунтовался: ему показалось, что он явно перерабатывает и мы поменялись обязанностями.

Ближе к вечеру сели писать меню на неделю. Сын участвовал вяло, ему важны были названия блюд, а технику приготовления он планировал посмотреть в интернете. Началась экспериментальная неделя «Блюда от Романа».

Солянка получилась шикарной.

Суп с фрикадельками — на ура.

А на среду был назначен машевый суп, который я шутливо называю «мАшонковый суп», и именно так я и записала его в нашем меню.

Сын у меня – ребенок исполнительный, поэтому, не найдя способ приготовления этого супа в интернете, он решил готовить его по общепринятому суповому сценарию и отправился искать мошонку по магазинам.

Расковырявший весь мясной и колбасный ассортимент «Дикси» и «Пятерочки», Ромка стал пытать консультанта:

– Простите, я ищу мошонки, но никак не найду ни одной, даже самой захудалой. Где они могут быть?

Восточного вида консультант зарделась и отправила сына к старшей по рангу.

— Мне бы мошонку, — повторил отрок. – В мясном отделе не нашел, может, в яичном отделе поискать?

У женщины отвисла челюсть:

— Такого у нас… Боже! Зачем тебе это?

— На суп. Суп мошонковый обыкновенный. Знаете? Моя мама иногда готовит. Не сказать, чтоб часто, но теперь, пока бабули нет, мы договорились, что…

Тетка попятилась от Ромки и скрылась в подсобке.

Тогда ребенок отправился на рынок. Там наверняка можно найти все, что угодно.

«Странное дело, чего это они? Куда все мошонки заныкали? Деликатес, не иначе!», — размышлял Ромка, направляясь к знакомому узбеку, у которого всегда брали мясо.

— Здравствуйте, мне бы мошонок. Штук пятнадцать, — прикинул сын, по пять на каждого члена семьи, включая кота, самое то. — Несите любые, говяжьи, свиные, разницы нет.

— Эээ, сынок, какой такой мошонка-распашонка?

– Послушайте. Вот бывают на свете куриные яйца, верно? – начал закипать Ромка.

– Бывают. Сколько надо?

– Да не надо мне! Бараньи яички – тоже на свете бывают, так?

– Так! Сколько надо?

– Гррррр… – зарычал мой сын. — Не надо мне!

– Вай, если не надо, зачем спрашиваешь?

— Я спрашиваю.. Говорю, то есть, если у баранов бывают яички, дайте мне пятнадцать мошонок! Если бараньих нет, дайте мне любых: бычьих, слоновьих, ежовьих! И вообще, в чем проблема? Мама тут всегда мясо берет! Почему ей продаете, а мне нет? Мне же тоже мошонки не просто так, не для гербария! Мне суп варить надо!

Продавец сник. Ему захотелось закурить или очень сильно забыться. Но покупатель стоял и в глазах его настойчиво пульсировали мошонки. В каждом по одной.

– Слушай, мальчик! Не мог я твоей маме это продать! Может, она не так поняла и покупала требуху? Желудок коровы, он тоже такой… Мешок, только большоооой! – И продавец развел руками, изображая огромный желудок коровы.

– Вы полагаете, мама не в состоянии отличить мошонку от желудка коровы?

— Ладно. Я пойду спрошу у мясника. Стой тут!

Продавец ушел. Вскоре в торговом зале рынка стало ощущаться какое-то повышенное движение. Все сновали туда-сюда и поглядывали на Ромку.

Минут через десять появился продавец. В руках он нес пакет и что-то недовольно бормотал.

– На! Держи свои мошонки!

– Они не мои, вообще-то, – снова начал злиться пацан. — Сколько с меня?

– Ой, нисколько! Подарок, да! Бери и иди! – продавец поджал губы и махнул скопившимся сотрудникам рукой. Расходитесь, мол. Концерт окончен. Мальчик, забравший ЭТО, уходит!

Удовлетворенный Ромка отправился домой.

Он был очень доволен собой: добытчик, настоящий мужчина и экономный хозяин к тому же! Подумать только! Почти килограмм мяса бесплатно! Тут еще и великий кулинар проснулся в нем, и к приходу мамы, то есть меня, в доме очень вкусно пахло.

– Ну-с, получилось отменно, – сытенькая я довольно откинулась на спинку стула, – рассказывай, почему не сделал мАшонковый, и, кстати, что за нежное мяско было в супе?

Сын медленно поднял голову от чашки с чаем:

— В смысле — «почему не сделал»? В смысле – «что за мяско»? Да я за этими мошонками полрайона обегал! На меня пялились, как на каннибала, чуть у виска не крутили! А на рынке вообще смотрели как на последнего выжившего троглодита! И твой продавец, кстати, придурялся, что мошонками не торгует! А сам потом пошел и как миленький, принес!

– Ромка.. Погоди… Ты это о чем сейчас мне…?

– Мам. Сегодня в меню у нас запланирован машонковый суп. Вот, твоей рукой написано.

В моем зобу сперло как у той вороны. Только не радость, ох, далеко не радость встала комом в горле. Почему-то перед глазами встал учитель анатомии, послойно рассекающий все семь оболочек яичек..

– Ром… Машонковый — это машевый суп! Вообще-то… Угу…

Мой сын хлопал глазами ровно четыре секунды. Это очень много для него, устанавливающего причинно-следственные связи за пару секунд.

– Ах.. Вот как? Нежное мяско.. Мама!!! – Его вопль разнесся по комнате и кот Алмаз трусливо убежал. – Неужели нельзя называть вещи своими именами, мамочка моя родненькая!?

…С той поры готовить Ромка отказался. Впрочем, как и ходить в близлежащие магазины и на рынок.

Еще он не любит теперь машевый суп и имя Маша.

Л. РАХМАТОВА