22 апр 2011 (ON) Rudensk (G) :

Пупок разорвешь )))

Присутствует ненормативная лексика
Слизано с белоруских форумов


1. Минск. Лето. Дорога на работу.
Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился пассажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто не знает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытается втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т.к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок.
И тут эта бабушка говорит этому товарищу, громко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвиньте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.

2. Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная
коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)

3. Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя...”

4. Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

5. У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

6. Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что “писать на лице”. Она поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день...

7. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: “там черт под лавкой!”, он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом “белка”, тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: “мой друган никогда козлом не был!”, бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком “Серега, козел, это просто козел!”, делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: “А я что говорила, обыкновенный козел!”. Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и “закозленный” за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: “а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!”, мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: “Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!”

8. Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...

9. По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад— под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу.
Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю:"У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту.
Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу— снова зеленый. Сажусь, говорю:"У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит.
Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин.
Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне:"Это что, блин, прикол такой, да?".

10. Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
815 0 0 0

Комментарии (19)

уу...дочитаю на досуге.. но рубероид порвал точно)) сахарный, правада, уже Баян-бОяном
Боййанчеги фсьо)
Последние супер
настроение поднимает
про Лену отпад, и про почту
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Назад 1 из 2 Вперёд
1 2
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Мафия: Война кланов
Криминальная игра в стиле GTA: мафия, триады и корт...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play