13 окт в 15:25 (OFF) LediAD (G) :

Юмор про алкоголь

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

2.

– Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
– Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.



3.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает – постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
– Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
– Нет, за качеством слежу.
– А что так, конкуренция выросла что ли?)))
– Нет, в прошлый раз за плохой самогон дрындюлей дали.


4.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?


5.



Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

6.

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»



7.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

8.

– Ты как стал олигархом?
– Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
– А я начинал с бутылки водки.
– Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
– Нет, ну что ты… Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.




9.

– Кто нажирается водкой – тот свинья.
– А кто коньяком?
– Обеспеченная свинья.

10.

– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!



11.

– Доктор, он будет пить???
– Да, печень не задета.

12.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.



13.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.


14.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

15.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. “Опять нажрался!” – пробурчала она. “Как ты догадалась?” – спросил я. “Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева”

16.

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

17.

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж “выкинул эту дохлятину”, а девочка начала сильно плакать “не надо, мамочка, может я еще выживу”. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.



Канал: Анекдоты
324 0 31 2

Комментарии (13)

подшутили над мужиком
Прикольно
Вот что я называю отрывом
бедные мужики
Я работаю в такси, и скажу что ВЫ ЖЕНЩИНЫ ни чем не отличаетесь, более того, вы расточительные.. Чаевых от женщин больше
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Назад 1 из 2 Вперёд
1 2
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Война: Ангелы vs Демоны
Началась война ангелов и демонов прямо на улицах...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play