3 дек в 21:38 (OFF) AngelSkyRADUGA (P) :

Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях...


Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.


- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

- Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!


Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.


- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!

- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

- Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!


Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.


Посмотришь на майку - написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные?

После долгой паузы:

- Как это прошли?!


И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.


Жена мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то я рассчитывал на большее.


Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.


В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

- Привет, как дела?
- Уже по@уй.

Я помню чудное мгновенье

В 12 ночи встала ты,

Потом исчезли хлеб, печенье,

Эклеры, кексики, торты...

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©
----
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
----
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость
----
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
----
- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.
---------
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
---------
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
--------
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©
--------
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пи@дюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.
--------
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
--------
Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.
--------
Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.
--------
Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?
--------
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
--------
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед...
-------
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
------
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
------
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
------
— Что это?
— Это - ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так - черная пятница же...
------
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
------
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определяться с отечеством...
------
Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.
-------
Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
-------
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
------
- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!
------
Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
------
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да твою мать.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
------
Если вы набрали несколько лишних килограммов - не спешите их сбрасывать.
Возможно, в следующем году они пригодятся...
-----
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
-----
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
-----
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
-----
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
-----
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
-----
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
-----
Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
-----
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
-----
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
-----
Начиная понимать женщину, перестаешь понимать себя.
-----
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
-----
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
----
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
----
Спешить не следует в двух случаях: когда ещё рано и когда уже поздно.
Но так как отсутствие спешки в первом случае обычно приводит ко второму случаю, спешить в принципе не нужно вообще.


Канал: Анекдоты
300 0 22 3

Комментарии (2)

Комментарий скрыт
Комментарий скрыт
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Орден Героев
Фэнтези мир, который окунет тебя в тысячи дней увле
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play