15 авг в 16:31 (OFF) AngelSkyRADUGA (G) : Как меня на свадьбе забыли...

Снимаю свадьбу. С молодожёнами в хороших отношениях, не раз пересекались в баре (я живу в ситкоме, поэтому все люди всегда ходят в один бар). После регистрации загрузились в автобус и двинули на первую точку для фотографирования пока ещё относительно трезвых людей.
И тут я понимаю, что случилась срака: я взял с собой только одну флешку. Тут же было принято решение тормознуть у обочины, чтобы я сгонял в магазин за парой дополнительных, а тамада (и по совместительству друг примерно всех присутствующих) как раз обнаружил нехватку стаканчиков и вызвался добровольцем в экспедицию. Выходя из автобуса, мы хором в шутку сказали: «Ну всё, пока, мы ушли».
Спустя пять минут я стою в очереди на кассу, ко мне подходит тамада и даёт команду держаться, потому что сейчас будет такая ржака, Зиночка ты ща умрёшь. Автобус наш, говорит, уехал. Без нас. На вопрос «Какого хрена?» ответом мне был нервный смех. Ну то есть реально никого не смутило, что в самом начале дня тамада с фотографом просто помахали ручкой и ушли. Пофиг, гуляем дальше.
Мы созвонились с женихом, сообщили ему новости. Сориентировались по времени, заказали такси и купили пару бутылок шампанского для личного пользования, потому что нам очень нужно.
Догоняем свадьбу. А там картина маслом: вся толпа самостоятельно выстроилась для общей фотографии. И все вертят головами по сторонам: «А где фотограф? Может ему тамада позвонит?».
До конца свадьбы мы с тамадой больше не шутили.


Идеальная пара

Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.
Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.
Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.
Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.
Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...
А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"



Ответ на вопрос многих девушек - почему все мужики козлы

Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"
Будет ли это средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных домоседов-то они и не видели!
Этот принцип в науке носит название "принцип наблюдательной селекции". А. Иванов. Книга директора по маркетингу.
Хватит спать с козлами, девушки..
Примечание: Не моё!

Письма домой.

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.


Как думают системные инженеры

Кардиологи и системные инженеры встретились, чтобы обсудить создание искусственного сердца. Главный кардиолог стал рассказывать про то, как работает человеческое сердце. Через пять минут его перебивает один системный инженер: "Извините, а обязательно, чтобы сердце находилось в груди? Нельзя ли его поместить в бедро, где его легче будет достать?" Кардиолог удивился, он никогда о таком не думал. Справившись с удивлением, он продолжил рассказ. Через пять минут его прервал другой системный инженер: "Извините, а зачем нужно одно большое сердце? Нельзя ли сделать несколько маленьких, распределенных по организму, которые синхронизируются между собой?" О таком тоже никто раньше не думал.
По Edward Crawley, Bruce Cameron, Daniel Selva 2016


Разговор по душам

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))


Записки из ресторана. Женский коллектив.

Ох не зря в гугле по запросу «дружный женский коллектив» в картинках - все фото со змеями.
Ходит к нам на ланч компания барышень возраста 20-40 лет в количестве 5 штук. Работают в одной известной компании по соседству. Ходят уже около полугода. Чаще всего втроём, реже вчетвером. Состав каждый раз разный, скорее всего зависит от графика.
БОльшую часть времени обеденного перерыва занимает перемывание косточек отсутствующим коллегам, что обусловлено тем, что, скорее всего, за пределами своего офиса они не общаются и общих тем для разговора не найти.
Краткий пример обсуждения:
-А правда, что *фамилия их коллеги* сама себе айфон последний позволила купить?
-Да ну. Не по её заплате. Да и никогда она за модой не гналась.
-Может родители подарили?
-Не думаю... Они пенсионеры, откуда такие деньги?
-Значит нашла себе кого-то.
-Это какой любовник должен быть, чтобы на такое страшилище позариться?
(К слову, как я понял, обсуждали наиболее симпатичную коллегу)
Далее ехидный смех и переход к следующей жертве сплетен.
Своих разговоров они вообще не стеснялись и децибелы не уменьшали даже во время обсуждения самых пикантных тем.
А сегодня случилось нечто необычное: они пришли всем составом одновременно!!! И что вы думаете? Пожелали друг другу приятного аппетита и молча уткнулись в телефоны.
Далее фраза одного бармена другому: «Как же хорошо, что я всегда в лицо могу сказать тебе, какой ты долбоеб». Поржали и продолжили работать
P.S. Никакого сексизма.
P.P.S Слышать и подслушивать-разные вещи.

246 0 12 0

Комментарии (0)

Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Танки. Стальной легион
Десятки видов техники, тяжелые бои и секретные...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play