15 авг в 19:04 ОТКРОВЕННО о СОКРОВЕННОМ : ПОДБОРКА НОВЫХ ИСТОРИЙ))

Сапоги
Кyпили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приxоду домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Пpимерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

----------


На первом курсе жили в общежитии, втроем в комнате: я, Серега, и Вовчик. Как и положено делились харчами, присланными из дома, вместе что-то готовили.
Общежитие в подмосковье - большая огороженная территория с десятком двухэтажек, рассыпанных среди травы и деревьев. Красота, да и только! Естественно, что всякое домашнее зверье там водилось в немалом количестве.
В нашем корпусе столовались два кота: Васька и Степка. Их подкармливали всем общежитием, у входа стояли две миски. Уборщица не только не выбрасывала все эти "столовые приборы", но и мыла вокруг них, а иногда и сами миски.
Коты отплачивали полным отсутствием грызунов в ближайших к общежитию окрестностях. Конечно же, они считали себя хозяевами и свободно гуляли по всем комнатам, а студенты считали своим долгом их погладить и всячески приласкать. В общем, любимцы, да и только.
Как-то раз у нас случился очередной продовольственный кризис, что в студенческой жизни явление нередкое. Из всех съестных припасов оставались только заварка, соль, и немного крупы.
И вот идём мы с Серым после занятий в общежитие, по дороге обсуждая, что бы нам такое сготовить из ничего, попутно сокрушаясь, что в посылке, которую несколько дней назад получил Вовчик из дома, не оказалось ни крошки съестного, одни вещи.
Заходим в комнату, а Вовчик орет матом, причем совсем не благим, на кота Степку. Смысл его речи сводился к тому, что он желает скорейшей смерти коту и всей его родне до десятого колена.
Мы, естественно, напрочь обалдели. Я спрашиваю:
- Ты чего орешь?
- Да этот урод шерстяной, козлина недоделанный, паразит такой!!!!
- Нагадил что ли?
- Да нет! Он колбасу у меня из-под кровати стащил и сожрал!!!
- У тебя что, колбаса под кроватью была?!
- Ну, мне в посылке прислали... Я вам просто сказать забыл!
- Знаешь Вов, кот, конечно, скотина та ещё. Но все равно лучше, чем некоторые крысы.
------------

Эстет
Эту историю рассказал мне мой приятель, служивший в своё время офицером в славных воздушно-десантных войсках.
Как-то раз он пришел домой, поужинал и прилег на диван. Негромко бормотал телевизор, в кресле рядом устроилась маленькая дочка. Ей впервые подарили лак для ногтей и она испытывала его на своих ноготках. Товарищ незаметно задремал.
Проснулся он уже утром, было еще темно. Тихонько, чтобы не разбудить супругу, в темноте он оделся, вышел в ванную. В этот день в плане стоял поход в поликлинику для прохождения ежегодной диспансеризации…
В поликлинике как всегда было множество людей: в очередях что-то обсуждая сидели пенсионеры, стояли солдаты-срочники, по коридорам ходили знакомые и незнакомые офицеры. Потихоньку пройдя кабинет за кабинетом бравый десантник дошел до кабинета хирурга.
- Что вы хотели? - холодно сверкнув очками спросил хирург.
-Диспансеризация! Жалоб нет! - привычно ответил офицер.
- Хорошо, раздевайтесь до трусов и встаньте вот сюда - доктор склонился над медицинской картой.
Товарищ быстро скинул одежду, носки и встал куда показал доктор.
Врач поднял голову и открыл рот. Его глаза неподвижно остановились где-то внизу на ногах товарища. Спустя пару секунд он смог сказать: - А вы батенька эстет похоже…
- В смысле? - удивился товарищ.
- Первый раз вижу офицера с таким прекрасным педикюром! Просто отлично!!!
- Что?! - мой товарищ опустил взгляд вниз. Действительно, ногти на его ногах были насыщенного бордового цвета. В них отражалось окно и лицо товарища.
Сначала он покраснел, а затем одновременно с доктором они разразились смехом.
- Ну доча, ну молодец! - утирая слезы, говорил мой товарищ, - Это я вчера имел неосторожность заснуть во время испытаний дочкой подаренного лака.
- Действительно молодец! Как отца к посещению врача подготовила! - согласился с ним врач, - Вы главное психологу педикюр свой не показывайте, а то потом его с мастером педикюра знакомить придется!
------------

Года два назад купила попугая. Все нетерпелось его скорее приручить, и решила я использовать один трюк, который когда-то вычитала на просторах интернета. Заключался он в том, что я должна была подержать в руках какую-нибудь хрень, похожую на птицу, чтобы показать попугаю, что все нормально, и убивать я никого не собираюсь.

И вот, я купила копилку в виде совы. Выглядела она действительно очень реалистично. Встав перед клеткой с совой в руках, я начала демонстративно её держать на плече. И тут, это творение человека делает сальтуху и падает. Я хватаю сову за голову, но она выскальзывает и смачно разбивается на кусочки.

Мать вашу, мой попугай после этого при мне даже есть боится, хотя уже года 2 прошло. Все время сидит в углу клетки и при виде меня истошно вопит.
----------
287 2 15 1

Комментарии (0)

Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Война: Ангелы vs Демоны
Началась война ангелов и демонов прямо на улицах...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play