Офигенные анекдоты ..

[pic=251755604]Женa звонит мужу нa мобильник: — Вaня, ты где? — Нa охоте. — А кто это тaк дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Рaнил я его. — А почему голос женский? — Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! *********************************Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет — Слава Богу…
*************************************В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять — будет за что держаться
***************************************Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился .
***********************************************В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, сынок, это еще только касса. *********************************Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой. Мороз…ветер. — Слушай, кум. Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне…достань пожалуйста! Ща уссусь!!! — бл@….ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!
***************************************Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…
***************************************Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
***************************************Алиса (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): — В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
[pic=256211459][pic=256211473]