Способы мести. Список гадостей.

От модератора: советы не для выполнения, а для ознакомления. Помните, что совершая противоправные действия, вы можете понести наказание в соответствии с УК РФ.

Пролог. Лицам с неокрепшей психикой, страдающим излишним человеколюбием и гуманизмам, подставляющим вторую щеку и просто ещё маленьким лучше всё нижеприведённое не читать. Как автор сего опуса (а так же автор нескольких особо злостных рецептов) я не несу ответсвенности за использование данных советов

"Как с губ стереть остатки жажды мести?
Когда в душе горит огонь смятенья,
когда всё время ждёшь недоброй вести -
от воскресенья и до воскресенья..."
М. Шульман

Итак, месть Бывает она очень разной - от мелочной и бытовой ( вроде кнопки на стул учителя), до весьма серьёзной (вспомните Монтекки и Капулетти). Так вот, не претендуя на лавры Григория Остера, попробую подсказать Вам, дорогие мои обиженные и оскорблённые человечки, несколько способ вполне действенной мести Вашим обидчикам . Ну, а в роли этих самых обидчиков пусть выступят Ваши нехорошие соседи, начальники, изменщики-супруги и т.д. И не надо тут философствовать о гуманизме и человеколюбии - для этого есть соответствующие разделы. А особо ретивых отправляю к нашей истории, вернее к различным историям об обманутых мастерах (плотниках, столярах, печниках и т.д.), которые творили такое, что вся эта тема по сравнению с ними - детские шалости Ну, раз уж затронули плотников, то и начнём с самой распространённой пакости, у них же перенятой
1. Не Шанель№5 . Имеем: нехорошего соседа, его входную дверь, желание мести. Нужно: куриное яйцо, шприц на 10-20см3. Действуем: в чашку разбиваем яйцо, взбалтываем и набираем наш недоомлет в шприц. Затем топаем к двери соседа. Весьма замечательно, если входная дверь оббита дерматином, кожей (вообще шикарно ) или любым кожзамом. Запускаем взбитое яйцо с помощью шприца под оббивку и топаем домой. Скоро не только в квартире соседа, но и возле неё самой нельзя будет находиться без противогаза А выветривается эта вонь о-о-о-очень долго

2. Слесаря вызывали? Имеем: см.выше . Нужно: суперклей. Действуем: топаем к двери соседа и зашпандориваем весь тюбик суперклея в замочную скважину двери. Можно и жёстче сделать - напихать сразу после клея в него швейных игл и обломать из заподлицо. Сосед может отделаться не только заменой замка, но и двери целиком (зависит от самой двери).

3. Мальчик-гей . Предположим, что Ваш обидчик мужского пола. Нужно: адресные данные обидчика (номера дом. и моб. телефон, странички в соц.сетях). Действуем: подаём на соответствующие сайты и ресурсы объявление следующего содержания " Молодой человек без вредных привычек и комплексов познакомится с мужчиной для приятного времяпрепровождения" и указываем координаты обидчика. Нервная система нехорошего человека скоро улетит за его крышей

3.1. Как вариант - подать объявление о продаже чего-нибудь стоящего, но за цену ниже средней (квартира, машина, компьютер и т.д.) и указать координаты обидчика. Нервный стресс и знакомство с седативными препаратами обеспечено.

4. Гадость от меня (профессиональное) Имеем : обидчика и доступ к тюбику его зубной пасты. Нужно : любое слабительное в таблетках (растереть) или в виде порошка. Действуем: Вводим в тюбик с пастой хорошую дозу слабительного. Безвредно, обезвоживания не будет, а вот диареей непонятного происхождения пострадает. Скажете, что зубную пасту никто не глотает, а выплёвывают?Отвечаю: в полости рта происходит всасывание лек.преператов еще быстрее, чем в желудке

5.Гори, гори, моя звезда! Гадость от меня №2. Имеем: обидчик(изменщица) - девушка, женщина, супруга и т.д. Нужно: доступ к её гигиеническим тампонам (в идеале) или прокладкам. Действуем: берем из упаковки тампон, над паром нагреваем шов и аккуратно его раскрываем. Извлекаем аппликатор, внутри которого сам тампон. Вот его-то аккуратно и присыпаем молотым красным перцем. Собираем всё обратно, заклеиваем упаковку и кладём всё на место. Без комментариев .

5.1. Ну, и чтобы не обвинили в жёноненавистничестве - гадость от меня №3. Имеем :обидчик (изменщик) - парень, мужчина, муж и т.д. Все, как и выше, только все манипуляции производим с презервативом. Делаем смесь из вазелинового масла и молотого красного перца, которую с помощью инсулинового шприца вводим в упаковку с презервативом. Думаю, что комментарии излишни...

Эпилог. Ну, это всего лишь некоторые моменты, которые вспомнились здесь и сейчас. Но от себя добавлю, что какую бы обиду вам не нанесли, всегда старайтесь придерживаться в своих ответных действиях не только рамок действующего законодательства (ну, это если поймают с поличным ), но и ... Просто сядьте и подумайте, а стоит ли?