АНЕКДОТЫ про рояль.

— Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль
в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков.
Они занесли рояль на 12—ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Объявление!!!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

Вопрос в категории "Музыка":
Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
Ответ: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

— Вы на рояле играете?
— Нет… Карты скользят.