Воскресный юмор

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

***

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

***

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя

***

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...

***

Красота делает женщину богатой, а богатство делает мужчину красивым.

***

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность

***

Он сильно эволюционировал: от молодого жеребца - до старого козла.

***

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек.

На вопрос "Что за? " Серега ответил:

— Я там был.

***

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

***

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Чего?

— Херню, говорю, несешь.

***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук

***

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

***

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

***

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

[pic=223998058]

[pic=223998106]

[pic=223998132]

[pic=223998203]

[pic=223998230]

[pic=223998291]

[pic=223998327]

[pic=223998370]

[pic=223998425]