юморок

— Алло, это cекc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
* * *

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
* * *

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.

* * *

— Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?

* * *

Охотней всего делятся своим мнением именно те, мнения которых интересны только им самим.

* * *

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

* * *

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
* * *

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар cекcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
* * *

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
* * *
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак
"ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
* * *

Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?
* * *

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.