анеКдоты про собрания

**
У ребенка в школе первое родительское
собрание. Сказали взять паспорт. Кредит,
видимо, сразу оформлять будем.
**
На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
**
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо
влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не
распространяется…
**
Сходишь в школу на родительское собрание
и полночи потом думаешь:
- Как же мы учились без кулеров и жалюзи?..
**
Собрание клуба экстрималов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке».
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.
**
На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец… если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.
**
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я
алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за
знакомство?!..
**
На родительском собрании классный
руководитель по ошибке собрала не по 300
рублей, а по 300 долларов.
— На следующей неделе был отремонтирован
не только класс, но и бюст учительницы.
**
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех
дрючил, потому что раньше у меня
секретарши не было.
**
Собрались части организма на собрание.
Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию
прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть
ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на
пенсию!
**
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет
совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!