Анекдоты, смешные рассказы, юмор.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. — Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать? — Так наш народ всю жизнь так и делает.
Анекдоты, смешные рассказы, юмор.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
— Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. — Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать? — Так наш народ всю жизнь так и делает.
0 2 0
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Супер гонки
Добро пожаловать в игру «Супер гонки»! Покупай