На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
*
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
*
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
*
Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.
*
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
*
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
*
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

*

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
*
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
*
С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию - что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!
*
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
*
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
*
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"...
*
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
*
Передаю привет всем кто за////лся и хочу сказать, что я с вами!
*
Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

*

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.
*
А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.
*
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!
*
На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
*

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
*
ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет тр@хать.
*
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
*
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
*
Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.
*
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.