Назад
9 ноя в 08:00 (OFF) sedoi5511 (G) :

ПСИХОЛОГИ ЕСТЬ? ТАМ ЧЕЛОВЕКУ ПОХ@Й ! )))




Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.


Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...


Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось?
"Скоро узнаете", - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".


- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.


Царские ещё времена. Подходит в церкви мужик к попу:
- Исповедоваться хочу, батюшка.
Тот смотрит на мужика:
- Что-то мне лицо твоё знакомо, а не ты ли траву возле нашей церкви косишь?
- Я, батюшка.
- А почему от тебя звон такой идёт на покосе?
- А это я колокольчик к ноге привязываю, чтобы птичку какую не поранить, али зайчика, что в траве сидит...
- Добрый ты человек, а в чём же грех твой?
- Тут такое дело, я на барина работаю, иной раз барин с барыней в город уезжают, а барышня молодая остаётся, ну и я её это самое... Читать далее... 🔴➡


- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.


Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».


- У нас в компани
и работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?


Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".


Психологи есть? Там человеку пох@й !


Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!


1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!".


Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?


Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!


Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.


- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...


Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Все, спасибо, иди, зови следующего.


- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!


Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...


Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк...промазала.
Кароче, ни фига не получается. Читать далее... 🔴➡


Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.


Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.


Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.


- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая
- Не смей так говорить, ты очень сильный


- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!


- Девушка, чего ждете?
- Принца с... как у белого коня!


Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.


SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...


- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!


Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.


Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

И напоследок!
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности
Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!


Канал: Анекдоты
270 2 41 6

Комментарии (13)

закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Канешна
Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ... вот точно
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Назад 1 из 2 Вперёд
1 2
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Назад
Флибустьеры
Грабь корабли! Побеждай монстров! Создавай уника...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play